Хмм, в художественных школах учителя в основном резко против срисовывания с фотографии. Почему?
Я вот срисовывая с натуры и фотки особой разницы не чувствую. Разве, что фотка не изменится, не поменяет положения и прочее. Ну ещё на фотке у меня симпатичные парни с накаченными телами, а не страшки какие-нибудь натуральные, которых и рисовать-то не очень хочется.=)
Да и что мне делать, если у меня нет натуры? А если я захочу нарисовать Бреда Питта или Джонни Деппа? В гости ехать?
Плюс вообще очень негативное отношение к самоучкам, тоже не понятно с чего. Что тут, что там я сижу и рисую. Ну там разве что приходится рисовать то что совсем не интересно, а я в этом случае начинаю халтурить, чтобы побыстрее закончить.
Даже сейчас я хочу в художку просто за корочкой. Ходить туда у меня нет никакого желания. Хотя батик, скульптинг меня заинтересовали...пока...=)))
Эххх, дурацкая корочка.=((

@темы: лытдыбр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ёлики-палки, я профили не умею рисовать.Х)

Тело

Я таки впечатался впечатлился.=_= Правда, нарисовать её не получилось.Х) Завтра, наверное. Сейчас продолжу впечатляться Fate/stay night.=) Хочу нарисовать Сейбер. Надо же, в кой том веке меня приспичило нарисовать девушку, да не ту, которую рисую обычно.Х)

Интересно, впечатлительность хорошо или плохо. А то это капец.))) Я нормально увлекаться не в состоянии.=_=
. 

@темы: порисушки, скетчи

---

Эээх, всё таки хорошо было в детстве моей фантазии. Сейчас такой полёт ей не позволяю *надеюсь это пройдёт с рисованием.=)*.
Мог со спокойной душой навооброжать, что у меня огромный корабль с парусами(фрегат какой-нибудь) и я на нём с собакой! без команды и прочего бороздил океан.
Придумывать миры, персонажей, ситуации...всё это было намного проще тогда. Обидно, вернуть бы назад хоть часть.=_=

@темы: лытдыбр

---

Сегодня неудачный день.=_= Встал на час пораньше и весь день хотелось спать, а не рисовать.Х_х
За один час с утра 2-3 часа дня отдать. Это не равноценный обмен.>_> Рисовал чуть ли не с закрытыми глазами при содействии обваренного пальца.Х)


Туловища и глаза. Глазы нарисованы сразу на компе...это жесть, господа.>_>"

Тельца и глазы...

Что-то уже который день ничего путного не нарисую, всё скетчи да скетчи.

@темы: порисушки, скетчи

---

Интересно узнать у CG-художников. Как долго они привыкали к планшету?
Я вот крашу нормально, без всяких не удобств, но вот набросок никак не получается сразу на компе рисовать.=_=
Ещё и постоянно в перспективе "вид сверху".=)
Когда уже привыкну...

@темы: лытдыбр

---

Сегодня не густо и криво.
Он мне принца Персии напоминает чем-то, только из игры, а не фильма.=)

Тельце

Почему-то напрочь отказываются получаться женские морды лица.=_= Это, наверное, мстя за тот пост, а до поста, за такие мысли.  Не девушка выйдет, а ведьма страшная или старуха.=_=
Плюс...эти гады отказываются смотреть пристально в лицо зрителю. Он будет смотреть куда угодно, но только не туда куда надо.=_= Даже в разные стороны, как хамелеон, но не куда я захочу. Что за секрет взгляда такой?

@темы: порисушки, скетчи

---

Мистические тайны известных картин

Подобных историй довольно много.
К примеру, В.Боровиковский написал портрет Марии Лопухиной, а она безвременно скончалась от чахотки.
С
тех пор иногда поговаривают, что не одна молодая дворянка умела без
какой-либо причины, лишь взглянув на портрет. Сейчас картина выставлена в
Третьяковской галерее, и слухи вроде бы прекратились.
Внезапная гибель постигала натурщиц таких известных художников, как Модильяни, Рубенс, Рембрандт…
Самые известные полотна первого неизменно запечатляют его музу – Жанну Эбютьен, которая вскоре разбилась, выбросившись из окна.
Умерла
и Саския, жена Рембрандта, которую можно увидеть, например, на картине
«Флора», и четверо его детей, которых он обожал рисовать, причем трое из
них – еще в младенческом возрасте.
Скоропостижно скончалась и вторая жена художника – Хендрике Стоффельдс, ее он рисовал, пожалуй, больше всех.
Похожая
история и с близкими художника Рубенса. Его натурщицами неизменно
выступали любимая жена и дочка. Обе умерли внезапно: жена в 34 года,
дочка в 12 лет.

゜д゜

Среди русских художников несчастья преследовали
Серова, Репина, Сомова и других. Их натурщики умирали в скором времени
после того, как заканчивалась работа над картинами с их изображениями.
Смерть
настигала и тех, кого рисовал Илья Репин. В частности, на следующий
день после окончания работы над портретами умерли сразу три известных
личности:
композитор Мусоргский, Столыпин, и хирург Пирогов.
А еще восемь моделей художника умерли хоть и не на следующий день, но в течение очень короткого времени.
Одна
из картин, вызывающих страх, хранится в Эрмитаже. Это древняя икона, на
которой изображен Христос. Раньше она была выставлена на всеобщее
обозрение, но затем была изъята из экспозиции, так как работники музея
были уверены: череда трагических смертей сотрудников, работавших в зале,
где висела икона, связана именно с ней. Один из специалистов,
обследовавших картину, выдвинул предположение, что от полотна исходят
энергетические волны, причем на столь большой частоте, что воздействие
на человека носит сильный отрицательный характер. Кто-то высказывал
мнение, что икона принадлежит кисти человека, обладавшего сильными
экстрасенсорными способностями, поэтому и энергетика направлена именно
на людей подобной силы, а простому человеку находиться рядом с картиной
очень опасно.

Проклятая картина
Эту картину нарисовал Билл Стоунхэм. Скандал начался после одной из выставок.

Психически
неуравновешенным людям, просматривающим данную картину становилось
плохо, они теряли сознание, начинали плакать и т.д. Началось всё в 1972,
когда картина была нарисована Биллом Стоунхэмом по старой фотографии,
где он был сфотографирован в пятилетнем возрасте и найденной в Чикагском
доме где он жил в то время.

Впервые картина была показана
владельцу и искусствоведу Лос-Анжелес Таймс, которой после этого
скончался. Может быть это было совпадением, а может и нет. Затем картина
была приобретена актером Джоном Марли (умер в 1984 году). Далее
начинается самое интересное. Картину обнаружили на свалке среди груды
мусора. Семья нашедшая ее принесла домой и уже в первую ночь маленькая
четырехлетняя дочка прибежала в спальню родителей с криками, что дети на
картине дерутся. На следующую ночь, что дети на картине были за дверью.
В следующую ночь глава семейства поставил видеокамеру на включение по
движению в комнате где висела картина. Видеокамера сработала несколько
раз.

Картина была выставлена на интернет-аукцион eBay. Вскоре на
почтовые адреса администраторов eBay стали приходить тревожные письма с
жалобами на ухудшение самочувствия, потерю сознания и даже сердечные
приступы. На eBay стояло предупреждение, но народ как известно
любопытный и многие пренебрегли предупреждением. Текст сообщения
приведён на одном из изображений

Картина была продана за 1025
USD, начальная цена составляла 199 USD. Страницу с картиной посетили
свыше 30000 раз, но в основном просто ради интереса. Ее купил Ким Смит,
проживавший в маленьком городке недалеко от Чикаго. Он как раз
подыскивал, что-нибудь для своей только-что отремонтированной
художественной галереи на просторах инета. Когда он наткнулся на "Hands
Resist Him" то сначала подумал, что ее нарисовали в сороковых годах и
она прекрасно подойдет для него в качестве экспоната.

Это было бы
концом истории, но письма стали приходить теперь на адрес Смита. Многие
из них были как и раньше с рассказами о плохом самочувствие после
просмотра картины, но были и те кто писали о зле исходившем от нее.
Другие требовали просто сжечь ее. Ему предложили услуги даже Эд и
Лоррэйн Уоррены, известные как изгоняющие демонов в Амитвильском доме в
1979 году. Некоторые даже вспоминали известное убийство Сатилло в лесных
холмах штата Калиформия. Призраки двух детей, как говорят, часто
посещают дом на холмах. Экстрасенсы утверждали: "Мы видели мальчика. Он
носил легкую футболку и шорты. Его сестра была всегда в тени. Он,
казалось, защищал ее. Их звали Томом и Лаурой и они как две капли похожи
на детей изображенных на картине.

Плачущий мальчик

Из
всех загадочных совпадений лишь немногие кажутся столь же жуткими или
столь тревожащими любой рациональный ум, как те, что окружали пожары
"Плачущего Мальчика", не сходившие с первых страниц газет по всей
Великобритании летом и осенью 1985 года.

Кратко история
заключалась в следующем: после серии ни с чем другим не связанных
возгораний было открыто, что одна и та же картина — дешевая репродукция,
изображающая плачущего мальчика, — присутствовала в каждой из комнат,
где начинался пожар. Эта деталь могла быть отвергнута, как нелепое
совпадение, если бы не выяснилось также, что во всех случаях без
исключения эта картина избежала повреждений, в то время как все вокруг
нее сгорело.

Необычное явление стало достоянием общественности в
начале лета, когда один йоркширский пожарник, Питер Холл, в интервью
крупной газете сообщил, что пожарные бригады по всей Северной Англии
находят бесчисленное множество экземпляров этой самой картины,
остававшихся не тронутыми огнем, что начался по непонятной причине.

Холл
решил проговориться лишь после того, как его собственный брат. Рои,
отказывавшийся верить в эту историю, намеренно купил копию "Плачущего
Мальчика", чтобы опровергнуть ее проклятость, и вскоре после этого его
дом в Сваллонесте, на юге Йоркшира, по неясным причинам сгорел дотла.
Увидев, что картина лежит в полной сохранности, посреди обугленных руин.
Рои Холл поспешно придавил ее ботинком.

Вслед за публикацией
этого интервью один британский ежедневник получил целый поток писем и
звонков от владельцев "Мальчика", пострадавших таким же образом. Дора
Бранд из Митчема, в графстве Суррей, видела, как ее дом превратился в
пепелище через шесть недель после того, как она купила картину, и хотя у
нее было еще более сотни других, именно эта одна уцелела.
Сандра
Краске из Килбурна сообщила, что она, ее сестра, мать и их друг — все
погорели после того, как каждый заимел соответствующую копию. Другие
сведения приходили из Лидса, графство Ноттингем, из Охфордшира и с
острова Уайт. Двадцать первого октября Парилло-Пицца-Пэлес, в
Грейт-Яртмуте, графство Норфолк, был сожжен до угольков, хотя "Мальчик"
остался в превосходном состоянии. Через три дня Годберы из Херринторпа,
что в Южном Йоркшире, тоже потеряли свой дом; при пожаре репродукция,
висевшая у них в гостиной, осталась неповрежденной, хотя все прочие
картины сгорели дотла.

Наследующий день в Хесуопле, графство
Мерсисайд, пара картин, висевших в гостиной и столовой дома,
принадлежащего семье Амос, выжили при том, что все здание разорвало на
части от взрыва газа. Не прошлой суток, как появилось новое сообщение о
пожаре "Плачущего Мальчика", на этот раз из дома бывшего пожарного Фреда
Трауэра из Телфорда, Шропшир. Одна газета предложила всем владельцам
картины устроить ее массовое сожжение.

Хотя большинство в
Британии считало, что вся история — затянувшаяся шутка, другие были
менее в этом уверены. К ноябрю некоторые бывшие владельцы "Мальчика"
нажили нервные болезни, оттого что им все время казалось, что "дух"
уничтоженной ими картины теперь намеревается мстить.

Одна женщина
из Лидса была уверена, что именно картина виновна в гибели ее мужа и
трех сыновей, а другая, миссис Вудворд из Форест-Хилла в Лондоне,
чувствовала, что с "Мальчиком" связаны внезапные смерти ее сына, дочери,
мужа и матери, произошедшие в результате не связанных друг с другом, но
относящихся к пожарам несчастных случаев. Когда к нескольким пожарным
бригадам обратились с просьбой прокомментировать растущую истерию по
поводу картины, те отказались обсуждать это дело иди участвовать в
различных массовых сожжениях, происходивших по всей стране. Тем не менее
трагедии продолжали случаться.

Двенадцатого ноября Малькольм
Воган из Глостершира помог своему соседу сжечь очередного "Плачущего
Мальчика". Он вернулся домой и обнаружил, что вся гостиная уже в огне,
вспыхнувшем непонятно как.

Через несколько недель таинственное
пламя прошлось по дому в Вестон-над-Марой, графство Эвон, убив его
обитателя, шестидесятисемилетнего Уильяма Армитиджа, и дело попало в
заголовки газет оттого, что картину нашли совершенно целой рядом с
обугленным телом старика. Один из пожарных, пытавшихся потушить огонь,
впоследствии сказал: "Я никогда раньше не верил в проклятия. Но когда вы
видите целехонькую картину в напрочь сгоревшей комнате, и она —
единственное, что не пострадало, то вы понимаете, что это перешло все
границы".

Информация взята с сайта www.liveinternet.ru, дневник Akmaya



Иметь собственный портрет, да еще и написанный рукой известного и признанного автора – это ли не мечта многих? В современное время цифровых технологий и то найдется немало желающих повесить на самое видное место в доме именно картину. Кто-то, возможно, и не грезит портретом, но в качестве интерьера развешивает по стенам пейзажи и натюрморты, даже не задумываясь, что у каждой картины своя энергетика. Между тем, в истории много примеров, как картины влияли на своих владельцев, натурщиков или просто на людей, смотрящих на них. Возможно, кто-то сочтет это совпадениями с надуманной связью с картинами, но совпадений действительно много. А как говорится, один раз – случайность, два – совпадение, три – закономерно.

Картина Клода Моне «Водяные лилии» — один из шедевров мировой культуры. Интересно, думал ли сам художник, когда рисовал картину, что спустя десятилетия о ней будет идти столь дурная слава? А дело все в том, что за картиной тянется целый шлейф пожаров. Причем первый произошел у самого Моне дома, буквально сразу после окончания работы над картиной. Пожар в мастерской, где находились и «Водяные лилии», удалось быстро потушить, сама картина не пострадала.
В скором времени хозяевами картины стали владельцы увеселительного заведения на Монмартре, и месяц спустя владельцы паковали чемоданы, выезжая из сгоревшего здания кабаре. Кстати, в чемодане была и сама картина – одна из нескольких вещей, которые удалось вынести из охваченного пламенем здания. После этого картину приобрел Оскар Шмитц, меценат, живший в Париже. Ему повезло больше, чем прошлым хозяевам – его дом стоял нетронутым целый год… Через год от дома остался лишь пепел, причем пожар, по свидетельствам очевидцев, начался именно в той комнате, где висела картина Моне. Кстати, полотно опять оказалось среди той толики вещей, которую удалось спасти. И вновь картина перекочевала к новому хозяину. На этот раз не к единоличному владельцу, а в музей — Нью-Йоркский музей современных искусств. И его не обошел пожар – он случился через 4 месяца, на этот раз полотно довольно серьезно пострадало.

Еще одним полотном, которое постоянно сопровождают неприятности, является «Венера с зеркалом» Диего Веласкеса.
Первый владелец картины – испанский купец – разорился, его торговля ухудшалась с каждым днем, пока большая часть его товаров не была захвачена пиратами в море, а еще несколько кораблей потонули. Продавая с молотка все, что у него было, купец сбыл и картину. Ее приобрел другой испанец, тоже торговец, владевший богатыми складами в порту. Едва были переданы деньги за полотно, как склады торговца загорелись от внезапно ударившей молнии. Хозяин был разорен. И опять аукцион, и опять картина продается в числе остальных вещей, и опять ее покупает состоятельный испанец… Через три дня его зарезали в собственном доме при ограблении. Картина после этого долго не могла найти своего нового хозяина, слишком уж подпорченная у нее была репутация, и полотно колесило по разным музеям, пока в одном из них на картину не кинулась душевнобольная туристка с ножом и не испортила ее.
Несчастья, которые связываются с различными полотнами, бывают совершенно разными. Например, многие владельцы «Поклонения волхвов» Питера Брейгеля-старшего избавлялись от картины, считая, что именно с ней связано бесплодие в семье.

Интересно, что кузина художника, с которой он и рисовал это полотно, также страдала бесплодием, которое будто передавалось через картину в те семьи, где она хранилась. Дети не появлялись даже там, где до этого женщины рожали без проблем.

Известна, конечно же, и слава знаменитой «Джоконды» Леонардо да Винчи: картина якобы непонятным образом воздействует на тех, кто долго смотрит на нее.
Отмечал это еще писатель 19 века Стендаль, который после долгого любования полотном упал в обморок. Смотрители Лувра отмечают: подобные обмороки – не редкость, они приключаются с посетителями довольно часто, причем именно перед портретом Моны Лизы. Да и сам да Винчи, по воспоминаниям близких, был словно одержим картиной, постоянно пытаясь поправить детали, перерисовать и т.д. А во время работы у него часто случался упадок сил, наступала подавленность.

Загадочные события происходили и с теми, кто ненароком «обижал» знаменитую картину Эдварда Мунка «Крик».

Стоимость этого полотна достигает 70 миллионов долларов. И, возможно, коллекционеры были бы безмерно счастливы иметь у себя эту картину в частной коллекции:, если бы не одно но: поговаривают, что картина будто мстит всем своим обидчикам.

К примеру, сотрудник музея, случайно уронивший холст, затем долго страдал от невыносимых головных болей, которые в итоге привели его к самоубийству. Другой сотрудник музея, также уронивший картину, спустя несколько дней попал в реанимацию после страшной автомобильной аварии: сломано у него было практически все – руки, ноги, ребра, тазовые кости… Один из посетителей музея, трогавший картину, в скором времени заживо сгорел дома во время пожара. Возможно, многое из того, что рассказывают про эту картину, — вымысел, но существуют десятки историй о том, что люди, каким-либо образом входившие в контакт с картиной, затем сильно болели, впадали в тяжелую депрессию и даже умирали. Многие связывают такое воздействие полотна с жизнью самого художника. Мунк пережил смерть почти всех близких: мать умерла от туберкулеза – Мунку было 5 лет; любимая сестра внезапно умерла, когда ему было 14; вскоре умер брат, а еще одна сестра заболела шизофренией. Сам художник переживал и депрессии, и сильнейшие нервные срывы.

Много загадочных историй связано и с портретами людей. Внезапная смерть или серьезная болезнь запечатленных на полотнах людей для некоторых даже не была такой уж неожиданностью.

Например, родственники мальчика Васи были категорически против того, чтобы художник, так уговаривавший их, нарисовал Васю на одной из своих картин. Они были твердо уверены – это к большому несчастью. Мальчик все же позировал, а итог таков: картина Перова «Тройка», где Вася идет посередине, стала очень известной, а мальчик внезапно умер спустя совсем короткое время.

@темы: лытдыбр, перепост

---

Моя мучительница

Мать моя медвед! *слёзы счастья*
Я её добил.ヾ＠^▽^＠ﾉ


Правда не так как хотелось бы.=) Нарисована она относительно давно.=) Сейчас бы уже по другому нарисовал.
Композиция страдает.

Всё таки у меня нездоровая страсть к кроссоверам, переодеваниям и прочим реалиям.Х)

З.Ы. *шопатам*Она вампир, поэтому трупного цвета.

@темы: порисушки, Shiro, фан-арт

---

Творческие люди такие творческие.=)

@темы: шутка, лытдыбр

---

Штриховка стала чуть лучше.=)) И волосы тоже вроде бы. Вот что любопытно. Теоретически я изначально знал, что рисовать волосы надо по росту волос и бла-бла-бла. Вопрос, какого хрена тогда первые разы они чёрти какие, если теоретически я понимаю и коряво пытаюсь воплотить. Голова знает, а руки нет.Х)


Пара туловищ.

Туловища

Попробую сегодня дорисовать девчонку.Х_х Та то это абзац какой-то. Я её около месяца мусолю.

@темы: порисушки, скетчи

---

Пойти узнать, к какому полу ближе Ваш психотип: http://uborshizzza.livejournal.com/1656715.html

@темы: лытдыбр, тесты

---

Сегодня день кривовидных портретов.=_=

рукалицо

Теперь техническим карандашом рисую только волосы.=) На лице он смотрится слишком грубо и старит. Ну может если уметь им пользоваться, то нет.Х)
Кривовидный Зоро и...Кэп рандомный чувак? Силился их покрасить, но так и не осилился.=)

ещё порисушка

Ну и рандомные позы. Тут, конечно, мы не ищем лёгких путей и от кружочков и палочек перешли сразу к чёрти каким позам.Х)


З. Ы. Развёл себе блогов, теперь пока это на каждый запостишь...повеситься можно.Х_Х

@темы: порисушки, скетчи, фан-арт

---

Итак, сегодня у нас в меню девушка, файтинг с карапузом, страшная эмоция, и мужик с несварением.=) Вообще у него должен был быть агнст,..ну несварение тоже своего рода агнст.Х)
А ещё меня осенило...я не умею рисовать кисти и стопы от слова совсем.  Надо значит и на это себя подбить. Фоны, перспектива, руки/ноги...zetsebou shita!!!ヽ`Д´ノ Когда уже наступит момент, когда я не буду обнаруживать такие проволОчки в рисовании людей.=_=
Портрет опять получился страшный. Из красивой японки я сделал страшного индейца.´艸｀

@темы: порисушки, скетчи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Аллилуя, я таки с собой договорился.
Рисую ещё и людей в разных позах.
Теперь надо пытаться сворачивать их в три погибели.XD Даже девушка есть, вообще прогресс.

Вообще, как оказалось, рисовать их оказалось не так сложно, как я себе представлял.=))
Портрет был, но там получился страшный молодой старый человек. Вообще, когда уже они будут похожи. Я из молодых умудряюсь делать старпёров.=_=



Ещё бы уговорить себя на фоны и перспективу.Х_Х Я тут одну девушку никак не доделаю, не могу софу нормально изобразить.
Ппц, какая-то софа, а такая головная боль.>_<

@темы: порисушки, лытдыбр, скетчи

---

Сегодняшние скетчи.
Мммм, глазы. Х) Страшная, как чёрт получилась. Не знаю что, куда и когда меня укусило,что я решил нарисовать девушку! да ещё и с эмоциями! Я ни то, ни другое рисовать не умею.ＸＤ Видимо была палёная сметана.(´∀｀



Это, типа, эмоции. Они все обкурились видимо и их плющит...плющит кривыми эмоциями. По идее, чувак по серединке с права очень злой должен был быть, но увы и ой.(*￣Oﾉ￣*)
Ещё пробую сделать интересные скетчи, симпатичней. чем просто карандаш на бумаге...в итоге хрень какая-то с подсвеченными чубриками.( ￣っ￣




Попытка нарисовать действие.*рукалицо* Пока только болванчики.

И последнее, точнее последний. Вроде и не скажу, что он совсем урод, но всё равно кривой какой-то,..а что именно кривое хз.Х_х
Вид у него: "Вы все говно".Х)
Хмм, мне тут поведали, что я маленький умудрялся нарисовать лошадь начиная с...задней ноги.О_о
Что характерно, в более осознанном возрасте мне удобней было рисовать бликами и оттенками, чем формой.
Поэтому меня очень долго и упорно пыщало, когда я переучивался на построение.
Теперь узнал, что существуют специальные упражнения, чтобы как раз и видеть именно оттенки, блики, а не просто контуры...
Они  точно издеваются.=_=

@музыка: Disney OST

@темы: порисушки, лытдыбр, скетчи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дон Кихот: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, мы найдем себе другие миры!
Дюма: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, мы уютно обустроим его…
Гюго: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, мы готовы этот мир раздарить!!!
Робеспьер: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, в состоянии его мы принять!

Жуков: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, мы заставим мир прогнуться под нас!
Есенин: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, мы найдем, кто нас от мира спасет…
Гамлет: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, в изменениях видя Судьбу!
Максим: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, в измененьях систему найдем!

Наполеон: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, пусть уж лучше он прогнется под нас!
Бальзак: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, в изменениях пользу узрев…
Джек: Мы не будем пригибаться под изменчивый мир, измененья нам силу дают!
Драйзер: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, кто их знает, к чему приведёт…

Гексли: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, в измененьях возможность узрев!
Габен: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, примененье мы миру найдем!
Штирлиц: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир, мы постигнуть способны его!
Достоевский: Мы не будем прогибаться под изменчивый мир и прогнуться никому не дадим…

****
16 ТИМов сажают цветы

Дон Кихот вряд ли будет сажать цветы, но, если вдруг приспичит, подойдет к вопросу основательно: скачает в интернете ботаническую энциклопедию в 600 страниц, и с восторгом узнает, как много существует видов семейства губоцветных! И так ему понравится это читать, что до реальной посадки, скорее всего, дело не дойдет.

Дюма возьмет какой-нибудь росточек у подруги (так дешевле и надежней), посадит его в красивый горшочек и будет любовно ухаживать, пока не заколосится. Параллельно на этот дешевый росточек он купит целый пакет удобрений, дорогущий горшок и специальную палочку, чтобы стебелечку «было удобно».

Робеспьер подойдет к вопросу посадок рационально: вычислит подходящий угол наклона, чтобы на цветок правильно падал свет, количество миллилитров воды, в котором нуждается растение, величину горшка и степень освещенности цветка. К сожалению, пока он будет измерять уровень хлорофилла в клетках, цветок засохнет.

О том, что Гюго решил посадить цветы, скорее всего, быстро узнают его соседи, родственники и коллеги по работе. Многократно советуясь с ними, он будет долго вычислять, какие виды растений ему больше подойдут и в конце концов остановится на тех, которые быстрее зацветут, ведь слишком долго ждать он не намерен! Пригласив всех на вечеринку по поводу посадки цветка, скорее всего, он пару месяцев будет к ней готовиться, и цветок посадить, вполне возможно, забудет.

Жуков не будет размениваться на такую фигню, как покупка какого-то цветка. Скорее всего, он купит пальму в огромной кадке. Ну, правда, только в том случае, если у него в ведении есть обитая кожей прихожая, где он принимает клиентов. В своем загородном доме Жуков цветами не занимается, предпочитает, чтобы это делали садовники.

Есенин посадит такой же цветок, как и тот, что был у него в детстве, когда он был так счастлив. По вечерам он будет орошать цветок слезами в память о былом и петь ему колыбельные, чтобы лучше спалось. Когда цветок завянет из-за плохого полива, Есенин воспримет это как знак какого-то грядущего непоправимого и ужасного события.

Гамлету цветы сажать не нужно: скорее всего, среди многочисленных засохших букетов от поклонников обнаружится какой-то цветок в горшке, правда, найти его трудно. Скорее всего, он где-то на шкафу или в кладовке, и уже давно засох. Да, а когда-то это была такая сильная страсть.

Макс купит какой-нибудь простой цветок, внимательно прочитает всю методику по уходу и напишет на ее основе инструкцию по эксплуатации цветка, которая будет аккуратно прибита на стенке над горшком. Если цветок не расцветет в период, указанный в инструкции, Макс будет беспокоиться и многократно перепроверять свои графики.

Наполеон пойдет в цветочный магазин и потребует продать ему самые дорогие и престижные цветы. Параллельно он заведет роман с цветочницей, что позволит ему потребовать скидку, расставит по всему дому горшки, а всем, кто будет на них натыкаться, он гордо расскажет, что эти сорта завезены из Европы, где их выводили специально для Людовика XIV.

Бальзак не любит цветы: они лишний раз напоминают, насколько быстротечна земная жизнь. Скорее всего, он купит кактус в ближайшем цветочном магазине. Кактус будет напоминать ему старые вестерны и похожие кактусы, которые росли в американских прериях в тридцатых годах двадцатого столетия.

Драйзер давно и успешно выращивает цветы даже в самых суровых условиях студенческого общежития, свекрови, которая так и норовит переставить куда-нибудь горшок, и маленьких детей, которые уже разбили несколько экземпляров.

Джек не будет заморачиваться такой непрактичной вещью, как живые цветы. Он пойдет в ближайший магазин техники и купит функциональную лампу в форме стебля, последнюю модель электроники, и будет гордо показывать ее друзьям.

Штирлицу обычно некогда заниматься цветами. Он вообще мало ночует дома. Но в своих периодических порывах к красоте он наверняка тихо и быстро организует несколько горшков с цветами, которые будут неизменно радовать домашних в его отсутствие. Он также даст четкие распоряжения о том, как ухаживать за растениями во время его многочисленных командировок.

Достоевский обожает цветы и все, что с ними связано. Несмотря на частую усталость, он будет бережно ухаживать за своим цветком, бесконечно вдыхать его аромат и окучивать его лопаточкой, которую дал ему Штирлиц.

Как сажает цветы Габен, обычно никто не видит. Потому что делает он это в одиночестве по большому вдохновению. Однако в результате его работы цветы цветут так, как даже не подозревали их продавцы и производители семян. Если Габен преодолеет свою лень и займется цветами серьезно, то через несколько лет наверняка выведет новый сорт и начнет продавать семена знакомым.

Гексли не сажает, но регулярно покупает цветы в горшках: то экзотический кактус с Каймановых островов, то новых сорт черных тюльпанов, то маленькую пальму, которая почему-то не растет. Главное для него – успеть кому-нибудь пристроить горшок с цветком до тех пор, пока он не засох, а особенная радость – если за это еще и заплатят.

***

Есенин попадет либо в Рай, либо к психиатру.

Гамлет попадет либо в Рай, либо в психушку, либо на сцену.

Робеспьер, даже попав на тот свет, будет свято уверен, что загробной жизни не существует.

Максим, попав в Ад, будет долго возмущаться: ведь судимостей он не имел, и даже никогда не пропускал занятия в школе.

Штирлиц будет очень долго удивляться: почему же он попал в Чистилище, а не на работу.

Драйзер предъявит рекомендацию лично от Архангела Михаила и вне очереди пройдет через Райские Врата.

Достоевский, попав в Рай, будет долго мучиться тем, что он занял чье-то место, а освоившись, попросит грешников на перевоспитание и, возможно, даже уйдет в Ад миссионером.

Дон Кихот, даже попав в Рай, тайно проберется в Ад, чтобы найти материалы для изобретения вечного двигателя. В результате получит самогонный аппарат, работающий на основе серы.

Дюма пойдет туда, где лучше кормят. Подружится с Доном и будет подкармливать его плюшками, уговаривая изобрести скатерть-самобранку и ковер-самолет с мягкими сидениям.

Джек выкупит у Дона самогонный аппарат и будет спекулировать производимым спиртом, умудряясь впаривать его даже ангелам.

Гюго, независимо от того, куда попадёт, будет стабильно покупать у Джека самогон, разбавлять его соком из плодов райских деревьев и устраивать совместные адско-райские вечеринки в Чистилище.

Жуков, вне зависимости от того, куда попадет, проведет полную мобилизацию войск и пойдет войной на противника.

Гексли попадет в историю: он ошибется указателем и вернется на землю.

Наполеон будет полностью уверен в том, что когда он попадет в рай, Бог уступит ему свое место.

Габен попадет на кладбище. В мягкий и уютный гробик.

Бальзаку будет абсолютно безразлично, куда он попадет.

***

Дон Кихот

1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.

2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.

Дюма

1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы).
2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать – усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной – каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.

Гюго

Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа… пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось – на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.

жопаРобеспьер

1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит – он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы.

2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом – к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм.

В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.

Есенин

Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека «способ вылезания из жопы». Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба «Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них», пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона «Жопы и коллективное бессознательное». При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо.

Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.

Жуков

1. Если Жуков попал в жопу – жопе можно посочувствовать.

2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.

Максим Горький

1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться.

2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.

Гамлет

Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника.

При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок – теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.

жопаДжек

1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет.

2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть – все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на «что-то».

Драйзер

Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы.

Бальзак

Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии – недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.

Наполеон

Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с «нужными людьми», на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе.

Гексли

zhopa51. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом… Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе.

2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости – автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы.

Габен

Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается – множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит

Штирлиц

Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы.

Достоевский

Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно… умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного… и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.

@темы: шутка, лытдыбр, лженаука