1.у свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! нифигасе... хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. у сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(и что там такого вкусного на дне?)
3. таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(я все о свинье думаю...)
4. блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут..... повезло свинье... только представьте! )
5. слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(так даже лучше.)
6. некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(интересн­о, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. глаз у страуса больше, чем его мозг.(я знаю несколько таких людей)
9. у морской звезды вообще нет мозга.(и таких людей я знаю)
10. люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.эй!!! а как же свинья??

@музыка: Dub FX

@настроение: отличное

@темы: шутка

---

С каким героем ты схож(схожа) по характеру из аниме "Учитель-мафиози Реборн"?

Хибари Кёя

Ты волк-одиночка, слишком строгий и любящий порядок во всём. У тебя есть прекрасные лидерские качества, что даёт тебе большую популярность.

Рокудо Мукуро 95 %

Ямомото Такеши 50 %

Савада Тсунаёши! 40 %

Бовино Ламбо 20 %

Гокудера Хаято 20 %

Дино Каваллоне 20 %

Пройти тест!

Море тестов на Looma.ru! Прикольные тесты онлайн. Смешные статусы! Статусы о грусти

@музыка: Dub FX

@настроение: бодрое

@темы: тесты

---

О Мукуро, нарисуйся уже!

@музыка: Dub FX

@настроение: эххх -_______-

@темы: Rokudo Mukuro, лытдыбр

---

101 правило настоящего соционика

Этик не может быть социоником; из него может выйти лишь низкопробный типолог.
Настоящее типирование возможно только через Интернет.
Типирование в реале невозможно, потому что производится этиками.
Для настоящего типирования достаточно вопросов из исходной анкеты. Дополнительные вопросы задают скрытые этики.
Целью типирования является не установление ТИМа, а дискуссия между настоящими социониками, в ходе которой о типируемом забывают.

и ещё

Настоящим социоником может быть только Дон Кихот или Робеспьер.
Если вы хотите стать настоящим социоником, но не Дон Кихот и не Робеспьер, прикиньтесь таковым.
Если вы не можете сделать вид, что вы Дон Кихот или Робеспьер, сделайте вид, что вы хотя бы Бальзак или Джек.
Настоящий соционик должен знать, почему гуманитарная соционика лучше обычной, и всегда делать выбор в ее пользу.
Если он при этом думает, что гуманитарную соционику придумали гуманитарии, это не настоящий соционик.
Если вы не можете сделать вид, что вы Бальзак или Джек. сделайте вид, что вы Штирлиц; все, что для этого нужно – опоздать на час или прийти на час раньше.
Настоящий соционик может спать только с дуалом.
Если вы спите не с дуалом и хотите стать настоящим социоником, перетипировать в дуалы нужно либо вас, либо вашего партнера.
Если вы – Драйзер и верите в нравственный прогресс, вы – Гюго.
Если после этого вы все еще верите в нравственный прогресс, вы – Достоевский.
Если вы Джек и не знаете, из чего состоит майонез, вы – Драйзер.
Если вы Драйзер и знаете, из чего состоит майонез, вы – Джек.
Если вы Джек и носите длинные волосы, вы – Гамлет.
Если вы Джек, и у вас есть диван, вы – Габен.
Если вы Джек, у вас длинные волосы и диван, выбросите диван или постригитесь, чтобы не стать жертвой внутреннего конфликта.
Джек покупает одни ботинки и долго забывает купить другие.
Гамлет не забывает купить новые ботинки, но забывает одеть носки.
Если Габена сорвать с дивана, он дает в глаз.
Сорванный с дивана Габен опасен для общества.
Если вы Бальзак и пилите сук, на котором сидите, вы должны допилить его до конца и упасть вместе с ним.
Если Вас после этого занесло на кладбище, ваша жизнь – вне опасности, ведь вы просто решили прогуляться.
Настоящий соционик не может зарабатывать на соционике.
Если вы считаете, что на соционике можно заработать, вы – не настоящий соционик, потому что придумать такой бред мог только этик с болевой ЧЛ.
Если вы это все же придумали, вы – Есенин, потому что если вы – Дюма, ваш дуал – Дон разубедил вас минутой раньше.
Настоящий соционик должен уметь оттипировать Филиппа Киркорова хотя бы в Робеспьеры.
Настоящий соционик должен уметь оттипировать Ренату Литвинову хотя бы в Джечки.
Рок-музыкант получает ТИМ после выхода в телеэфир и лишается его через месяц при отсутствии повторного выхода.
Футболист не имеет ТИМа и типированию не подлежит.
Константин Бесков похож на Жукова, но не имеет ТИМа, потому что был футболистом.
Жозе Моуриньо не похож на Жукова, но имеет ТИМ, потому что был переводчиком.
Валерий Газзаев имеет ТИМ с тех пор, как стал псом.
Дэвид Бекхэм не имеет ТИМа, хотя имеет тип по MBTI.
Четыре Максима хуже, чем дон и Гексли, опасные для общества.
Если вы – Максим, вы – изверг рода человеческого. Пользуйтесь этим.
Если ваше имя – Максим, это и ваш ТИМ, даже если ваша фамилия – Жуков.
Жуков опасен для общества.
Есенин опасен для общества, если рядом нет Жукова.
Тутанхамон – это Есенин, который испугался самоубийств и спецслужб и спрятался в гробнице.
Македонский – это Жуков, который не испугался Гефестиона.
Холмс – это Штирлиц, который испугался Мюллера.
Достоевский – это Ватсон, который испугался Холмса.
Декарт – это Робеспьер, который испугался гильотины.
Цезарь – это Наполеон, который устал быть этиком, потому что его замучила совесть.
Если совесть его все еще мучает, это Достоевский.
Рейнина зовут не Гришка, а Григорий Романович.
Если вы считаете, что Рейнина зовут Гришка, вы – настоящий соционик, если пили с ним водку.
Для настоящего соционика не важно, как отличить интуита от сенсорика, важно делать вид, что знаешь, как отличить квестима от деклатима.
Для настоящего соционика нет разницы, есть дихотомия.
Если человека невозможно оттипировать, это Есенин.
Если человека невозможно оттипировать, и это не Есенин, это Джек.
Настоящий соционик должен использовать знаки функций.
Если вы используете знаки функций по назначению, вы – не настоящий соционик, потому что единственный способ использовать их по назначению – не использовать их вообще.
Топ-менеджер не имеет ТИМа.
Настоящий соционик должен типировать топ-менеджеров в Наставники.
Если при этом он хоть раз употребил слово «Гамлет», это не настоящий соционик.
Настоящий соционик должен типировать лорда Хаксли хотя бы в Бальзаки.
Если вы при этом оттипировали лорда Хаксли в Робеспьеры, вы – Бальзак, и, следовательно, не настоящий соционик.
Если при этом вы по старинке назвали его «Гексли», вы – настоящий соционик при условии, что ваша фамилия – Хаксли, а ваш ТИМ – Робеспьер.
Если вы – Гексли, в соционике вам делать нечего.
Каждая первая женщина хочет быть Гексли.
Каждая вторая женщина типируется в Гексли по тестам.
Каждая тридцать вторая женщина является Гексли на самом деле.
Каждая сто двадцать восьмая женщина является Гексли и уверена в этом.
Если вы родились в год Мыши, вы – Гексли, даже если вы – настоящий соционик.
Дон Кихот всегда голоден.
Гексли всегда ненасытен.
Голодный Дон Кихот опасен для общества.
Четыре Максима опаснее, чем голодный Дон Кихот и ненасытный Гексли.
Шесть Робеспьеров опаснее, чем четыре Максима.
Если вы не знаете свой ТИМ и хотите узнать его у первого встречного, вы – Габен.
Если Вас при этом невозможно оттипировать даже в Габены, вы – Есенин.
Настоящий соционик должен знать, где у статика в сознании интуиция времени.
Настоящий соционик должен отказаться от свинины и говядины.
Если настоящий соционик не может отказаться от свинины и говядины, он должен заменить их птицей, несмотря на угрозу птичьего гриппа.
Настоящий соционик должен общаться с природой не духовно, а телесно.
Настоящий соционик должен употреблять в пищу сладкое и мучное для развития этики отношений.
Настоящий соционик должен играть в городки для развития структурной логики.
Настоящий соционик должен чаще спускаться с гор для развития интуиции возможностей.
Если настоящий соционик хочет развить интуицию возможностей, но не может спуститься с горы, он должен больше плавать.
Если настоящий соционик хочет развить интуицию возможностей, но не может спуститься с горы и не умеет плавать, он должен изучить теорию решения изобретательских задач.
Настоящий соционик должен есть соленое для развития этики эмоций.
Если вы – настоящий соционик и, по недоразумению, Габен, вы должны чаще посещать похороны.
Если вы – настоящий соционик, Габен и вам некого хоронить, можете выпить двойную дозу – за избавление от врагов и наработанную болевую этику эмоций.
Настоящий соционик должен уметь отличить экстраверта от интроверта по глазным реакциям.
Настоящий соционик должен использовать подтипы.
Если вы при этом не считаете, что дуал не того подтипа опаснее конфликтера, вы – не настоящий соционик.
Настоящий соционик не использует соционические символы.
Для обозначения функций модели А настоящий соционик использует буквы.
Настоящий соционик должен уметь использовать соционические символы в чужих текстах как повод уличить конкурента в ламерстве.
Если настоящему соционику не хватает букв и обычных соционических символов для уличения конкурента в ламерстве, он использует соционические символы, повернутые на бок, но исключительно с этой целью.
Настоящий соционик должен перетипировать заново хотя бы половину клиентов.
Если он при этом пользуется помощью ассистента, он – не настоящий соционик.
Настоящий соционик должен задавать на каждом типировании вопрос: «Вы – беспечный или предусмотрительный?»
Настоящий соционик должен прекратить задавать вопросы на типировании раньше, чем прийдет к какому-либо мнению.
Настоящий соционик должен знать, где «инь», а где «янь» и типировать по ним, даже если юнговские дихотомии показывают обратное.
Если вы прочитали этот бред и смеялись хотя бы над одним из ТИМов, имейте в виду, что это и есть ваш настоящий ТИМ. Просто ни один настоящий соционик Вас туда еще не типировал.

@музыка: Dub FX

@настроение: хорошее

@темы: лженаука

---

Ваш архетип - Странник

Ценности:свобода, реализация, нестандартные идеи, гипотезы, индивидуальность. Потребности:поиск индивидуальности, раскрытие тайн мироздания, взгляд в будущее. Мотивация: раскрытие загадок природы и истории, интуиция, свобода. Проявление архетипа: Принимает жизнь как приключение, пытается найти в ней свой смысл и предназначение, свое место. Любит философствовать, путешествовать как в мыслях, так и наяву. Эта сильная духом индивидуальность бравирует одиночеством и изоляцией для того, чтобы искать новые пути. Иконоборческий архетип помогает нам открыть нашу уникальность, наши перспективы, наши внутренние позывы. Стиль управления: новаторский. Предположительная ориентация деятельности: хирург, детектив, инспектор, наблюдатель, спелеолог, атомный физик, гипнотизер, психолог, занимающийся глубинной психологией, химик. Лучшее проявление: способность отдавать, чуткость. Худшее: уход в себя, увлечение рефлексией, диктатор, садист Символ: Огонь Осознания. Воплощение: Аид. Стихия: Вода

Пройти тест

@музыка: Dub FX

@настроение: ку-фу-фу

@темы: лытдыбр, тесты

---

Дон Кихот.

1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.

2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.
Дюма.

1. Если Дюма попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы).

2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать - усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной - каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюма будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум...
Гюго.

Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа... пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось - на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.
Робеспьер.

1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит - он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы.

2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом - к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм. В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.
Есенин.

Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека "способ вылезания из жопы". Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба "Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них", пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона "Жопы и коллективное бессознательное". При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо.

Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.
Жуков.

1. Если Жуков попал в жопу - жопе можно посочувствовать.

2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.
Максим Горький.

1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться.

2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.
Гамлет.

Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника.

При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок - теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.
Джек.

1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет.

2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть - все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на "что-то".
Драйзер.

Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы.
Бальзак.

Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии - недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.
Наполеон.

Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с "нужными людьми", на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе.
Гексли.

1. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом... Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе.

2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости - автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы.
Габен.

Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается - множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит.
Штирлиц.

Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы.
Достоевский.

Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно... умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного... и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.

@музыка: Kufufu no Fu

@настроение: sleepy

@темы: лженаука

---

Ну надо же

Про любимую сволочь

@музыка: One Piece OST

@настроение: отличное

@темы: видео, Rokudo Mukuro, лытдыбр, KHR

---

Не, ну 5 фетишей за неделю - это слишком О_о.
Я, прям, блядь какая-то.

@темы: шутка, лытдыбр

---

Уж не знаю, что меня укусило, что мне захотелось нарисовать такое.

@музыка: Dub FX

@темы: digital art, фан-арт, One Piece

---

Кто что разглядел?

@музыка: Dub FX

@темы: шутка, лытдыбр

---

У меня новый фетиш.
Побольше бы таких персонажей. *__*

@музыка: One Piece OST

@темы: Gintama, лытдыбр

---

Ваше число:

Семь

Роль в жизни: мыслитель, книжный червь.
Черты, необходимые для обретения жизненного опыта: глубокомыслие, Одиночество, поиск глубинных причин, тяга к самоанализу, духовные искания, прозорливость, аналитический ум, профессионализм, прилежность, духовная чистота, замкнутость, высокомерие, недоверчивость, застенчивость, страх перемен, критичность, скупость чувств.
Семь - это число символизирующее тайну, а также склонность к изучению, постижению тайного, мистического и невидимого мира, за пределами чувств. Число олицетворяет: семь правящих планет, семь дней недели, семь нот гаммы... Семёрка объединяет целостность 1 с идеальностью 6 и образует собственную симметрию, делающую его действительно эзотерическим числом.
Это счастливое число. Людям с цифрой семь выпадает удачи больше, чем остальным. Если в вашей жизни это не так, значит, вы отклонились от своего предназначения. Попытайтесь понять, в какой момент жизни вы сделали неверный выбор. Людям с этой цифрой свойственны скрытность, независимый характер и нестандартные поступки. Но в глубине души эти люди очень эмоциональны, поэтому с партнером-семеркой не соскучишься.


Пройти тест по нумерологии:
День Рождения: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Месяц Рождения: январь февраль март апрель май июнь июль август сентябрь октябрь ноябрь декабрь
Год Рождения:

@музыка: Gintama OST

@настроение: ^_^

@темы: лытдыбр, тесты

---

Очередной головастик. Просто чтоб не было пусто.
Не днев, а обуза какая-то. Оо

@музыка: Dub FX

@темы: digital art, original art

---

Мдяяя, с флешмобами я явно не дружу Оо.

@музыка: Dub FX

@темы: лытдыбр

---

Как же я ненавижу Вконтакте!
Он первый в списке моих ненавистных сайтов (хотя у меня таких нет).

@музыка: Dub FX

@настроение: sleepy

@темы: лытдыбр

---

Hoshi o Ou Kodomo

Наконец-то Макото Синкай разродился ещё одним детищем. *___*



"Фильм рассказывает о девушке по имени Асуна, коротающей дни за прослушиванием таинственной музыки, исходящей из кристалла, доставшегося ей в память об отце. Девушка решает отправиться в путешествие, чтобы встретить друга, которого она давно не видела." (Вики)

Да-да, он всё так же зациклен на проблеме расставания. Х)

+3

@музыка: Dub FX

@настроение: ^_^

@темы: аниме, лытдыбр

---

Вашим отражением является Сила

Познай самого себя. Освобождение энергий с помощью терпения и рассудительности. Аллегория психоанализа. Обуздание подсознания. Вы способны разобраться в своих проблемах, страхах и комплексах и справиться с ними. Чуть больше доброты по отношению к окружающим — и все будет в порядке.

Пройти тест

@темы: лытдыбр, тесты

---

Кто Вы в мире бабочек? via nataly_lenskaya & teh_nomad

@музыка: One Piece OST

@настроение: эххх -_______-

@темы: лытдыбр, тесты

---

И не пишется, и не рисуется. -__- Грёбанная чёрная полоса.
Оживляем-с чем придётся.
Зато скачался артбук "The Art of Spirited Away" *___*.

18.05.2009 в 19:20

Пишет  meissdes:

...мне страшна 0,0

18.05.2009 в 19:07

Пишет [J]E_a_s_y[/J]:

мама О.О

10.05.2009 в 08:22

Пишет  Ариэн:

Чудеса в решете
Какая из дам красивая, а какая злая?
А теперь отойдите от монитора на несколько шагов, чем дальше тем лучше.

Отсель: www.4udotest.msk.ru/woman.htm
Бесконечные миры: www.4udotest.msk.ru/infinity.htm

@музыка: One Piece OST

@настроение: эххх -_______-

@темы: лытдыбр

---

Расчитать стоимость своего трупа »»

@музыка: One Piece OST

@настроение: отличное

@темы: шутка, лытдыбр